я два часа объясняю тебе, что я могу (а вернее просто обязана) добровольно отдавать тебе каждый день все то тепло и заботу, которые продуцирует почему-то все мое существо.
ты упираешься и отказываешься принимать их в этот вечер, потому что у тебя другие планы.
и когда я смиряюсь (ну что же - планы важны для каждого человека)... И когда я обрубаю контакт и сухо говорю - вали... Ты остаешься еще на пару минут рядом... И нелегально забираешь все. Без остатка. Потому что это твое. Это нужно тебе. И когда я говорю тебе об этом обстоятельстве - ты не веришь... Но вот я обнимаю тебя перед уходом... И ты чувствуешь, что я снова могу отдавать, без сухого и обрывистого - вали... И эта настороженность, что что-то было сделано не так - тает...
а ведь я два часа объясняла, что я просто так устроена - отдавать, потому что это - твое...
не поверил... Вынул тихо. Забрал и ушел... Ну что же... Значит сегодня должно было быть так...

ну когда же ты научишься просто забирать, доверяя мне... А не делать вид, что нас и вовсе - не существует...
ведь ты каждый день забираешь то, что принадлежит тебе. Так устроен этот мир.

наверное, это обида человека, которого не взяли на праздник... На самый главный праздник года - НГ.
но как же надоело это - будто после новго года все умрут. И это конец света. И надо успеть.
нет, конечно, я тоже потихоньку рукотворю подарки-сувениры традиционно близкому кругу.
я тоже рада за счастье, которое вырвалось на родину и скорее всего будет пропадать в тюменских сугробах неделю.
но честное слово - тошнит. От постоянного чаще всего ничегонезначащего флуда: поздравляем, желаем, чтобы все!... И море смайлов. Это интернет, детка! лучше бы тут слали на хуй.

marta_ketro

Где-то около пяти утра я вдруг испугалась, что он меня бросит. Поэтому пнула его ногой и с тревогой спросила:
- А вдруг ты меня бросишь?
Но даже спросонок он знает службу, поэтому ответил:
- Ни за что, я ведь тебя люблю.
- Вот и уйдёшь со своей любовью, и будешь любить кого-то другого, а кто полюбит меня?
- Не уйду.
Мужчины поддерживают такие разговоры, как плохо обученные боты: две-три занятные реплики, а потом начинают повторяться. Поэтому я оставила его дальше спать, а сама подумала, что вот полжизни боишься потерять тех, кого любила, но теряешь и теряешь. И уже так тебе было больно, и так, и с перцем, и со льдом, и до безумия, и до смерти, и до смешного. В конце концов, ценность собственных переживаний падает до нуля. Ну люблю, ну больно будет, ну справлюсь.

счастье мое...
а в доме отключили отопление.
горячая вода пока есть.

"Скафандр и бабочка" на русском...
жаль ее нет.

я очень соскучилась...

по запросу в Интернет - самые жалостливые песни в три часа ночи - отыскалось это:

В. Инбер

СЕТТЕР ДЖЕК

Собачье сердце устроено так:
Полюбило — значит, навек!
Был славный малый и не дурак
Ирландский сеттер Джек.

Как полагается, был он рыж,
По лапам оброс бахромой,
Коты и кошки окрестных крыш
Называли его чумой.

Клеенчатый нос рылся в траве,
Вынюхивал влажный грунт;
Уши висели, как замшевые,
И каждое весило фунт.

Касательно всяких собачьих дел
Совесть была чиста.
Хозяина Джек любил и жалел,
Что нет у него хвоста.

В первый раз на аэродром
Он пришел зимой, в снег.
Хозяин сказал: «Не теперь, потом
Полетишь и ты, Джек!»

Биплан взметнул снежную пыль,
У Джека — ноги врозь:
«Если это автомобиль,
То как же оно поднялось?»

Но тут у Джека замер дух:
Хозяин взмыл над людьми.
Джек сказал: «Одно из двух —
Останься или возьми!»

Но его хозяин все выше лез,
Треща, как стрекоза.
Джек смотрел, и вода небес
Заливала ему глаза.

Люди, не заботясь о псе,
Возились у машин.
Джек думал: «Зачем все,
Если нужен один?»

Прошло бесконечно много лет
(По часам пятнадцать минут),
Сел в снег летучий предмет,
Хозяин был снова тут...

Пришли весною. Воздушный причал
Был бессолнечно-сер.
Хозяин надел шлем и сказал:
«Сядьте и вы, сэр!»

Джек вздохнул, почесал бок,
Сел, облизнулся, и в путь!
Взглянул вниз и больше не смог,—
Такая напала жуть.

«Земля бежит от меня так,
Будто я ее съем.
Люди не крупнее собак,
А собак не видно совсем».

Хозяин смеется. Джек смущен
И думает: «Я свинья:
Если это может он,
Значит, могу и я».

После чего спокойнее стал
И, повизгивая слегка,
Только судорожно зевал
И лаял на облака.

Солнце, скрытое до сих пор,
Согрело одно крыло.
Но почему задохнулся мотор?
Но что произошло?

Но почему земля опять
Стала так близка?
Но почему начала дрожать
Кожаная рука?

Ветер свистел, выл, сек
По полным слез глазам.
Хозяин крикнул: «Прыгай, Джек,
Потому что... ты видишь сам!»

Но Джек, припав к нему головой
И сам дрожа весь,
Успел сказать: «Господин мой,
Я останусь здесь...»

На земле уже полумертвый нос
Положил на труп Джек,
И люди сказали: «Был пес,
А умер, как человек».

всегда считала, что можно не смотреть весь спектакль...
если посмотрел эту его часть. Всего каких-то пять минут. Чтобы навсегда помнить - он есть.

когда я была маленькой...
смотрела сказки.
я в них отождествляла себя не с принцессами, а с принцами.
принцессы все были неизбежно глупы.
а принцы - так благородны и красивы!

эту сказку я посмотрела в полглаза в детстве. И очень мне запомнился главный герой...
а потом никак ее не показывали или я не заставала. А я даже не знала, как фильм назывался.
а когда пересмотрела - разочаровалась окончательно в самой сказке. Остался только светлый образ - вот от этих моментов...

офигеваю с наших аптек...
то, что моя обязательная таблетка, которую я пью каждый день уж хренову кучу лет дорожает каждый год стабильно на полтинник - меня уже не удивляет.
но то, что одни и те же препараты - только под разными названиями стоят на порядок дороже - вызывает у меня недоумение.
хорошо, что я сначала глянула случайно в нете. А то ведь раньше тоже пользовала тот препарат, который был разрекламирован. Да и врачи прописывали его... Хотя могли и наш аналог прописать... Но для сравнения - 30 р. и 200 р. И это не курс лечения. Это одноразовый прием. Выпил и забыл. Вот такая наша жизнь. А я в сумке жратвы на три дня тащила домой - 400 р отдала... Фарма явно на хлеб с маслом зарабатывает прилично.

мне всегда было интересно: люди, которые запоем читают художественную литературу - бездонные бочки?
мне безумно тяжело было на филфаке именно потому, что читать надо было горы.
и я читала. Ни уму, ни серду, конечно, что-то совсем уж родное, наверное, зацепило. Ну еще умный вид делать научилась...
но я сейчас, допустим, могу прочитать много какой-то разрозненной информации.
но! художественную литературу читать (в моем случае слушать, потому что читать вообще нет времени) запоем - это сколько пустого места в себе надо иметь, чтобы туда уместилось все это буквотворчество со всеми деталями. Читать пустые книги - неинтересно. Читать хорошие книги - надо такой кусок своей жизни предоставить, чтобы прожить ее в книге... Мама дорогая! мне хватает порой нескольких глав и я чувствую, что тот мир уже заполоняет мой... Пора выбираться...
что уж говорить о книгах, которые гадки по ощущениям своего книжного мира. Я такие и читать себя не могу заставить. Даже ради эксперимента. Мне становится тошно, противно, дисгармонично - и я закрываю книжку. Все.

в детстве не любила Смоктуновского. Не нравился мне он почему-то. Какой-то был неприятный, некрасивый что ли...
и фильмы с ним не особенно любила.
разве что Гамлета один раз с ним осилила посмотреть, потому что это Гамлет.

сейчас слушаю аудиокнижки в его прочтении...
ловлю себя на том, что мне очень нравится, КАК читает Смоктуновский. Я вслушиваюсь даже не в текст, а в интонации его голоса, в раставленные акценты...
не начать бы снова слушать ЕО...
это будет совсем уж на сегодня убийственным мероприятием.
ограничимся Идиотом Достоевского.

что к этому я больше не имею никакого отношения.
разве что по присланной ссылке фотки посмотреть.

http://padlik-66.livejournal.com/16407.html?#cutid1

упд: подробности об изображенных на снимках - http://lurkmore.ru/Тюменщики

стала спать ровно по семь-восемь часов.
т.е. как только организм отгуливает свое - он тут же рубится...
как у младенцев. И как только спит свои восемь часов - просыпается (а то и раньше) и ни в какую больше спать не хочет.
списываю это на то, что раньше - уже года три - я спала каждый день в два приема. И мне казалось, что спала я часов по 10, а на самом деле оказывалось, что в лучшем случае два раза по четыре часа. Просто времени на уснусть снова тратилось около часа.

в прошлом году в это время...
я дорабатывала номер - свой последний номер в толстом журнале...
был корпоратив - невероятно скучный - с кафешной едой, невкусной, но денежной...
шутки были, прибаутки, даже какие-то призы.
мы ушли оттуда с другом...
казалось, возможно, не будем больше обащться, но общаемся до сих пор...
я прикидывала шансы на новую подобную работу в новом году и понимала - хер.
хер оправдался...
но совсем по другим причинам.
за год были свои потери, свои обретения...
но подходя к новому году - ощущаю невероятную пустоту...
такое впечатление, что все вокруг - лишь оболочка, любые дела - только суета...
день выливается в замкнутый круг каких-то минимальных необходимых телодвижений.
мозг не продуцирует ничего нового. Он словно заезженная пластинка говорит - так будет еще долго - это не от тебя зависит.
а я ловлю себя на том, что даже от обстоятельств я жду исполнения своих обстоятельств. Что уж говорить о людях? Если человек мне что-то сказал, будь добр оправдать свои слова или не говори... И это относится особенно к себе. Никто меня не заставляет прямо сейчас доделывать все свои недоделки. Но я их доделала. Остался один клубочек с нанизаным бисером - который еще не определился, чем станет - кошельком, обложкой для паспорта или чехлом для телефона...
и это тоже пройдет...
но на душе так же пусто, как и в моем доме...
а из новогоднего настроения - только елочка на аватаре...

я уже вообще не знаю, когда я сплю.
одно радует - я застаю световой день полностью.

что я прожигаю жизнь.
две упаковки болванок. Жгу.

мое утро началось с утра...
продержаться бы.